СОДЕРЖАНИЕ

"Бизнесмен или наёмник?" - Молодой парень начал работать в фирме с университетской скамьи. Тогда ещё офис лавки находился в съёмной квартире основателя. Пятилетка интенсивного роста превратила основателя в миллиардера. Росли наперекор и вопреки. На рынке кризис, а они только богатеют. Парень занимался самым важным направлением. Продажами. Он возвёл своё дело в ранг искусства. Заключал сделки на десятки миллионов долларов. Причём сам проводил все ключевые переговоры. Его сотрудницы выполняли лишь роль помощников при деде Морозе — на письма отвечали, документы готовили и глаз радовали. Если основатель компании стал миллиардером, то парень — долларовым миллионером. И в самом начале он хорошо понимал куда деньги тратить. Квартира в Москве — уже целое состояние. А свадьба... А любовниц содержать после свадьбы... Знаете как дорого?.. Но к концу пятилетки, после всех трат, на счете в банке скопилась очень приятная сумма. — Я же могу быть не просто наемным сотрудником. Я могу быть инвестором, — мысль будоражила молодого человека. Он перебирал все варианты — куда можно вложить деньги. Какие акции купить. Конечно, в портфеле обязательно должны быть голубые фишки. Coca-cola, например. Или МакДоналдс. Но у них у всех очень маленькие дивиденды. Изучил менеджер и молодые компании, что только вышли на рынок. Отверг их решительно: — Какие идиоты покупают акции Tesla? Там же нет прибыли, — говорил он друзьям. А потом наш московский яппи загрустил. Лучше всего с прибылью дела обстояли в фирме, в которой он трудился. Однако она на 100% принадлежала основателю. Может быть он согласится поощрить своего коммерческого директора? Дать ему опцион? Парень долго готовился к разговору и наконец выгадал удобный момент — когда шеф был в добром расположении духа. — Я тут подумал, — менеджер начал издалека. — А как бы вы отнеслись к идее, что ваши сотрудники получили бы возможность стать твоими партнерами? Могли бы купить небольшую долю в нашей фирме? Например, по опционной схеме… — Чем отличается бизнесмен от наёмника? — Ну... — Отличие одно...
"Как придумать название?" - Есть такая наука специальная — семиотика. Занимается вещью странной — изучает знаки. В энциклопедиях так пишут: «Семиотика — наука о знаках». Лет пятнадцать назад я был влюблён в эту науку и в меру своих умственных способностей ей занимался. Однако я тогда не понимал — что такое знак и что такое символ? А главное — зачем они нужны? Без исследования магии ответить на эти вопросы просто невозможно. Без такого исследования невозможно и уяснить — почему даже самым циничным людям бывает так сложно выбрать название для своей компании? Сухари-ученые размышляют так: знаки зачем нужны? Чтобы передавать информацию. Видишь знак дорожный — кирпич? Значит ехать дальше нельзя. А буква — это зашифрованный звук... И т.д. Но в мире энергетическом знаки, символы выполняют гораздо более важную роль. С помощью них люди обращаются к определенным процессам или даже сущностям в тонком мире. Взять, к примеру, карты Таро. Любой мальчик или девочка могут их купить в книжном магазине сегодня. И начать гадать. Только некоторые жалуются потом: — Дела как-то плохо идут... Болячки всякие повылазили... В чём проблема? Проблема в том, что карты Таро рисовали не совсем для гадания. Каждая карта обозначает...
"О вреде мотивации" - Утром 31 мая 2020 года социальные сети по всему миру бурлили. Илон Маск запустил ракету в космос. А в ракете два человека — большое событие. Первый коммерческий «пилотируемый» полет. Мой знакомый сокрушается: «Вот в русских социальных сетях все хейтят Роскосмос. А когда столько ругани мотивация падает. И ничего делать не хочется». Я ради интереса залез почитать комментарии к посту Нью-Йорк Таймс о запуске ракеты. Знаете, а там тоже хейтят. Только хейтят уже Маска. Встречаются комментарии в духе «И на то, чтобы отправить эту фигню в космос, я плачу свои налоги?». Кто-то защищает. Кто-то ругает изо всех сил. Получается и у Маска есть повод руки опустить... Пока читал, пришла на ум история про одну девочку-дизайнера. Та нарисовала сайт. А ей сказали, что она какую-то ерунду сделала. Девочка исправила дизайн. Ей снова слова доброго не сказали. Она повторила операцию. В конце концов у дизайнерши случилась истерика: — Почему? Почему меня никто не похвалит? Слова доброго не скажет? У меня совсем нет мотивации работать! Мой друг тогда ей хорошо ответил: — Ты чем занимаешься? Ты занимаешься бизнесом. Хочешь добрых слов? Хочешь признания собственных заслуг? Займись...
"Сквозь цель" - До сих пор вспоминаю страшный дух праздника. Это когда любой ценой нужно добиться идеальной чистоты дома накануне и изобилия продуктов в холодильнике 31ого декабря. Меня это и в детстве не радовало — казалось, что первого числа нового года наступит апокалипсис, который мы должны встретить нарядными и с мандаринками. Тоже самое происходило в школе — выпускной вечер — явный конец света, судя по серьезности подготовки. А потом это же эсхатологическое ощущение преследовало и на работе, а чуть позже в бизнесе. Сдача номера журнала или газеты — мы сдохнем, но сдадим. Подготовка отчетов заказчикам под аккомпанемент испуганного цокота каблуков девочек-менеджеров (зачем я их нанимал? Тоже по привычке?). Ну и наконец час Х пробил. И потом все лежат пластом. Недолго. Дальше следующий подвиг. — Надо мобилизоваться, — повторял я мантру всех начальников на ночных совещаниях и бесконечных брейнштормах. И не то, чтобы мне всё это нравилось. Напротив — от ежедневных трудовых подвигов только стресс и боль в районе сердца. Но разве можно иначе? Если ведь не устанем, то и не создадим чего-то стоящего! Всё же на нерве! Вы пробовали стройкой управлять без матюгов? А как ракеты в космос запускали? А новые самолеты? Да у всех конструкторов, строителей, бизнесменов — сердечные болезни (не романтического характера) непременный атрибут. С сердечным приступом не лежал? Значит к делу своему несерьезно относился. Спрашивается — а можно как-то по-другому? Без боли в груди и спине как результата многолетних подвигов? В детстве говорила дворовая шпана: — Бить надо сквозь цель! Все мы знатоки бокса в юности. А тем не менее — мысль-то здравая. Мы её на полях нашей статьи оставим. А пока поговорим о материях модных и далеких от мордобоя уличного...
"О смысле жизни и картошке" - — У меня была такая история. Делал проекты и часто сообщники тормозили. Работали медленнее, чем хотелось. Я их пушил и доводил до слива. Потом пересмотрел стратегию, стал делать по 3-4 проекта за раз. В комфортном для партнеров темпе, а усилия свои размывал на все затеи, — рассказывает один наш читатель. Снимаю шляпу перед его мудростью. Всем бы так. Я и сам стал очень философски относиться к установленным срокам. Хотя ничто человеческое мне не чуждо. Хочется порой мозги прокомпостировать. И всё же понимаю. У каждого проекта есть своё время, в течение которого он из семечки превратится в дерево, что начнёт плодоносить. А когда мы начинаем дергаться: — Ну что там? Ну как там? Эти действия равнозначны тому, что мы живой росток картошки из земли бы выдергивали, чтобы удостовериться — растёт или нет? Кстати, помните бородатый анекдот про картошку? — Не растёт у нас картошка. — А вы её когда сажали? — В мае. — А выкопали когда? — В июне. — А чего так рано? — Кушать очень хотелось... Суровая правда в том, что иногда нужно поголодать, дабы дождаться урожая. А если избыточно много энергии и хочется проверить — как там? Так заведите по примеру нашего читателя ещё проекты. Посадите другие растения. Ведь бессмысленно спрашивать у рекламиста или дизайнера — сколько дней уйдёт на работу. Или у предпринимателя. Через сколько месяцев он бизнес новый родит? А сколько времени уходит у инвестора на инвестиционную идею? А у режиссера на создание великого фильма? У художника на картину?.. Между прочим...
"Время урожая" - Урожай… Урожай бывает разный. И выращивание урожая ведётся по-разному… Мой знакомый описывал это так: — Ну вот видишь, девушка. И у неё в голове мысли волнами идут: дам-не дам-дам-не дам... А когда у неё в голове «дам», надо подходить и брать за попу. Сотни дам оказывались в постели парня. Метод эффективный. Проверен временем. И этот же метод описывает все процессы, а не только взаимодействие с девушками. А есть метод ровно противоположный. Недавно наш добрый друг рассказал: — У нас очередная планерка. Обсуждаем, как все сроки сорвали и сколько намеченных задач не выполнили... В компании работает 20 тысяч человек, расфасованных по офисам в разных городах. И они поставили перед собой невероятную цель. Сформировать план работ на всю компанию на ближайший год. За такими экспериментами смотрю внимательно уже лет десять. Дитём я, раскрыв рот, внимал истории на бизнес-тренингах о том, как в великих международных компаниях выполняются планы. От производственных до планов продаж. Хитрые жулики рассказывали о секретах тайм-менеджмента. Строили логические конструкции — следуй определенным правилам и будут также у тебя все планы сбываться. Я возвращался в свою лавку. Торопился использовать полученные знания. А чувствовал себя волшебником с поломанной палочкой. Взмахнул ей, сказал заклинание, но вместо с горшочка с золотом получился горшочек с какой-то другой субстанцией...
"Идеология первым делом" - Бизнес — это дело личное. Всегда. Даже такие монстры как Reebok это поняли. Поэтому большие компании ищут себе послов брендов, амбассадоров и евангелистов. Как ни назови это дело, а большие хотят, чтобы личность рекламировала их продукт. Человек. Какой бы ни была сделка, но она всегда происходит между людьми. С одной стороны человек и с другой. Большие понимают, а маленькие? А любой начинающий предприниматель хочет укутаться в свой бренд. Страх выйти публично на рынок он прячет под совещаниями о том, какой у новой компании должен быть логотип, название, фирменный стиль и сайт. Возьмёшь большую часть рекламы и видишь — долго работали люди, чтобы скрыть себя, свой характер и свои недостатки. Им кажется, что так солиднее. Проведут эту работу по кастрации смыслов и побегут к блогеру за рекламой, чтобы этот самый блогер (с багажом косяков и хейтеров) их прорекламировал. Стоило ли, спрашивается, так напрягаться? Честно — нет. Собрался один знакомый заняться бизнесом. Услуги оказывать населению: — Мне нужно сайт спроектировать... Смотрю — вязнет он в этом деле. Одна команда дизайнеров меняется на другую. И вот давайте честно. Во что он упрется? Он упрется в то, что сайт нужно продвигать. Где сейчас все продвигаются? Хотят, не хотят, а продвигаются в социальных сетях. А что там говорить?
"Ботанический сад идей" - Во всем виноваты режиссеры плохие. Давайте я вот возьму их сразу и обвиню. Потому что именно эти прохвосты сделали страшную вещь. Им нужно было показать — как человек думает. Обозначить как-то в кино. И у них появился штамп. Думает — значит слоняется из угла в угол. По кабинету ли, по дому ли. Ну может ещё в потолок смотреть. Визуально: мучительный процесс ничегонеделания с постной миной. К режиссерам присоединились эти как их там. Во вспомнил! Бизнес-тренеры. Тоже многим людям процесс думная поломали. Обсуждаю давеча одну идею со своим партнером. А он мне в ответ: — Я скажу тебе из чёрной шляпы... Ага. Это тренинг наверняка посетил. Семь гномов или семь шляп или ещё как-то. Там типа роли распределяются: творцы, критики, реализаторы и бла-бла-бла. Популярная была тема лет пятнадцать назад. Много на ней бизнес-тренеры денег собрали. Думать народ все равно не научили. Подход к процессу рождения мысли у товарищей — инженерный. Типа, мы сейчас механизм разберём, поймём как он работает, а потом по этим лекалам наклепаем ещё сотню-другую таких же механизмов. Построим фабрику мысли! И как потом голову на этой фабрике не насилуют. Запишется блогер какой-нибудь или рекламист на эти курсы повышения креативности. А в результате — интеллектуальная импотенция. Это напоминает мне других странных товарищей...
"Капитализация идеи" - Говорят, что идея ничего не стоит. И примеры приводят: Илон Маск не придумал Теслу (компанию придумали до него), Джобс не придумал графически-ориентированный интерфейс, айфон и все остальное, Шекспир воровал сюжеты, Ван Гог воровал стили, список можно продолжать до бесконечности. Даже самые богатые доктора наук в России не писали своих гениальных монографий. А уж сколько научных грантов получено на идеи, которым сто лет в обед… Это правда: стоимость идеи — нулевая и одновременно за любыми деньгами стоит идея, мысль, схема. И порой за идею много денег готовы выложить. Только не выкладывают. Но всегда готовы. Взять, к примеру, непростую профессию коррупционера. Какой-нибудь человек обзавелся должностью. Министром стал или директором важным в Газпроме. Что он делает сразу после этого? Ну выпивает, радуется, а потом узнает одну простую истину — воровать на новом уровне гораздо сложнее, чем на предыдущем. Грызня идет серьезнее, силовики активно интересуются — как у тебя дела? Обложили уже, суки, прослушкой. Это обыватель думает — должность = бабки. Ни хрена это не тождественные понятия. Люди в теме знают, что уравнение выглядит иначе: должность + схема = деньги. А без схемы ты можешь рассчитывать только на зарплату, премию, повышенную пенсию и унижение от верховного начальства. Человек при должности обращается к какому-нибудь креативному другу или знакомому. Есть у меня такие товарищи, рисуют коррупционные схемы с той же любовью, что Леонардо Да Винчи писал Мадонну. И вот с ними-то и возникает диалог: — Слушай, плачу любые деньги! Берем тебя в долю, хочешь помощником устрою, офис дам. Только об одном прошу — придумай мне схему…
"Управление дистанцией" - Один мой товарищ по бизнесу недавно насупился и заявил: — Мне кажется я мало ебу программистов! — забавно, что мужики давно перестали ебать женщин и перешли на еблю строителей, манагеров и программистов. Пушкин еще мог выдать в письме к другу: «Я вчера с божьей помощью ебал Анну Керн», а нынче подобная конструкция почти и не употребляется по отношению к дамам. Есть также легкое подозрение, что Александр Сергеевич сильно бы удивился желанию вербально трахнуть, к примеру, конюха. Ну да ладно, это были заметки на полях нашего разговора. — А мне кажется, что ты их много ебешь. Даже чересчур, — ответил я. — Добавлю, мне кажется, что ты их и не должен ебать. — А как же? — Не, если ты себя видишь не больше чем ефрейтором, не больше чем сержантом при разработчиках, тогда конечно — еби работников до упора. Есть только одна проблема в этом подходе. Как только сержант перестает...
"Май инглиш из..." - Вадим раздумывает над переездом в Канаду. Его мама уже там живёт. Смущает только один вопрос: — Что я буду делать за границей? Работать на стройке? Для меня размышление звучит также абсурдно, как и разговор на старте первого бизнеса со своим товарищем. Он тогда заявил: — Что-то у нас не получается. Я, наверное, в дворники пойду. Вадим в России в дворники не собирался. Наоборот, сейчас у него два доходных бизнеса. Плюс в анамнезе история мамы, которая после переезда в пятьдесят развила своё предприятие и за бугром. Однако сомнение гложет: — Кому я ТАМ нужен? Своё русское происхождение будущий эмигрант почему-то воспринимает как тяжелое ярмо, которое придётся нести до конца жизни. Опасная дорога — её финал превращение в самого канадского канадца. Таких мы по Англии знаем. Сначала они мучаются и говорят: — Май инглиш из бэд. Потом выучивают английский. Заказывают костюмы у местных портных. Ставят акцент. И живут взаперти — со своим идеальным произношением они на фиг никому не нужны. Хотя циничные носители языка им наверняка объясняли: — Правила грамматики существуют для вас, для эмигрантов, чтобы мы могли на уроках английского зарабатывать. А мы, англичане, говорим как хотим... Залог же успеха хоть на чужбине, хоть на родине — это...
"Лёгкие деньги и деньги иллюзорные" - Олег даёт деньги в рост. Чаще всего его заемщики — не самые бедные люди. Даже так. Совсем недавно они были с деньгами. И верят, что ещё чуть-чуть — и будут снова на плаву. Не хватает сущей мелочи. Тысяч 40-50 долларов. Знаете, крупным финансистам в 2008ом не хватало тоже ерундовых сумм — 10-20 млрд.долларов. Хотя еще в 2006ом они крутили триллионами... Ростовщик даёт нуждающимся желанную цифру. Или чуточку меньше. Раза в два меньше. Залог — автомобиль или автомобили. Если машина стоит миллион, то за неё получают займ в половину. За тачку стоимостью в два миллиона — единичку. Процентная ставка не самая большая на рынке — 30-40% в год. Иногда меньше. Деньги не там. Не в процентной ставке. Это лишь дополнительный бонус. Прибыль в логике процесса. Она примитивна и неизменна. По статистике 9 из 10 берущих подобный кредит деньги не возвращают. Верующие в близкое спасение тонут, словно мухи в банке с вареньем. По итогу ростовщик получает машины в среднем за 20-30% от стоимости. Майбах за пару миллионов рублей? Возможно. Сейчас золотое время для получения дорогих авто за копейки. Много предпринимателей чувствуют, что тонут. И все равно надеются пережить месяц-другой. Люди с большим капиталом не пойдут к Олегу (это последняя остановка). Люди с большим капиталом пойдут в банки. Как говорил один мой добрый друг, что живёт в стране через море от Кипра: — Самые лёгкие деньги можно взять с людей, которые верят в иллюзию и сказку. Сказку, которые им говорят окружающие и друзья-партнеры. Сказку скорого спасения или скорого богатства. Лёгкие деньги дают в обмен...
"Богачи неэффективны?" - Дедушка орал громко: — Почему вы говорите на английском? Почему не на арабском? Это Кипр. Здесь должны говорить на греческом! Все посмеивались над глупым стариком. Объясняли ему: — Не все присутствующие говорят на греческом. Вообще тут мало кто говорит на греческом, поэтому будем вести собрание на английском. Докладчик попытался продолжить. Дед опять перебивает: — Громче! Вы можете говорить громче? Я плохо слышу... Старик заставил выступающего подойти ближе. Но на этом не успокоился. — Почему телефон на столе? Вы записываете на телефон? Вы ведёте аудиозапись? — обратился он к соседке. — Наше совещание конфиденциально. Если хоть слово узнают третьи лица, я подам на вас в суд. Я вас всех засужу! Скандал. Но народ дрогнул и все сложили айфоны по сумкам и карманам... После собрания ко мне подходили и говорили: — Этот дед... Ну он вообще конечно... Ну вы сами все видели... Забавно, что из двадцати участников никто не понял: дедушка сначала навязывал правила по мелочам. А потом достиг главной цели. На собрании было принято то решение, которое он хотел. Стоимость принятого решения — порядка миллиона евро...
"Потерявши голову, плачут о…" - Голову потерял. Мысли только об одном. О чём об одном? О новом проекте, о девушке, о сериале, книжке или политике? Не имеет значения. Мысли только об одном — первый симптом потери субъектности. Быть субъектом — значит уметь и входить, и выходить из процесса. Хотя принято говорить об обратном. Американские ораторы мотивируют слушателей, поют песнь, что зовётся: — Passion! — любят они слово «страсть». Хлебом без глютена их не корми — дай рассказать о том, что всем нужно быть страстными. И конечно же преследовать свою мечту: — Chase your dream! — крикнут инфоцыгане на прощанье. Потом мы наблюдаем чудную картинку. Человек наслушается чуши про страстных мечтателей и пойдет жизнь менять. — Трейдинг — это не моё. Это же все ради денег, а я всю жизнь мечтал быть инженером, — рассказывал знакомый. Он продал свой нелюбимый бизнес. На вырученные деньги построил завод в России. — Если можешь не строить завод, то не строй. Запуск производства — это маленький ад на земле. Каждый день ты будешь тратить деньги без понимания, когда же все заработает… — отговаривал я товарища. Вы пытались объяснить другу, что он влюбился в шлюху? Неразрешимая задача. Никогда. От слова совсем. Ну вот, и у меня не получилось донести мысль про трудности жизни владельцев заводов. Преодолеть трудности можно, конечно. Только страсть в этом деле ну никак не помогает. Скорее мешает. Это как в писательстве. Слышали, наверное, как кто-нибудь из друзей делится планами на будущее: — Я хочу книжку написать…
"Фирменное ожирение" - Ожирение компаний — распространённая история на растущих рынках. Если излишки энергии хранить больше негде, то их складывают в бестолковых сотрудников. Ну а куда её (энергию) ещё девать? Как вариант конечно — вкладывать в бессмысленные инвестпроекты или напрямую жуликам деньги раздавать. Но это обычно практикуют, когда штат раздут до состояния — «ещё немного и лопну». Основатели, глядя на ожирение собственной фирмы, часто ностальгируют: — Раньше мы впятером делали столько, сколько сейчас весь наш офис. Уволить что ли половину сотрудников? Ну или хотя бы новых дармоедов не нанимать? Напоминает мечты толстяков о новой жизни: — Завтра я буду есть поменьше. Утром толстяк видит пирожное. Ведёт торг с самим собой: — Я только попробую. — Нет. — Немножко. Маленький кусочек. — Нет. — Ну нельзя же голодным работать! Мозгу требуется энергия... Думать уже ни о чем невозможно. Мысли только о сладких углеводах. Да, черт с ней, с диетой! А после пирожного, как не вспомнить народную мудрость: сгорел сарай, гори и хата. Через неделю «голодания» худеющий на весы встаёт: — Ёлы-палы. Ещё пару кило набрал... Блин, лучше бы я и не начинал худеть! Так и в корпорациях кампания по сокращению...
"Есть ли деньги после продажи бизнеса?" - Обсуждали с одним парнем совместное предприятие. Тот за полгода до нашей встречи успешно продал свою компанию. Его счёт холодным московскими днями грели несколько миллионов долларов... Поговорили о деле. По-разному мы видели жизнь и бизнес... Собеседник после переговоров уезжал на такси. — Ты ж миллионером стал. Модным человеком. Журналам всяким интервью даёшь. Машину-то можешь позволить себе... — говорю. — Я за экономное потребление. — Ааа, ну ладно... Через пять лет от миллионов у парня ничего не осталось. Проблемы его преследовали одна за другой... То здоровье подведёт, то неудачная инвестиция, то девушка разведёт на бабки... На счетах пусто. Бережливость не помогла «растянуть» вырученные с продажи фирмы деньги. Сейчас б/у миллионер целыми днями политику российскую обсуждает... Знакомые дамы жалуются, что превратился он в карикатурного оппозиционера. — А мы про революцию не хотим слушать... Нам это зачем? Нам этого не надо. Нам надо новую сумочку, новую машинку и на ручки, — говорят девушки. Так что скоро и бабы давать перестанут экономному парню. Они про политику партии готовы слушать либо на яхте, либо в номере шикарной гостинице. На крайняк можно и в шалаше. Но тогда он должен быть построен хотя бы в Финляндии из натуральных брёвен и вписываться в ландшафт. И оратор должен гореть своими идеями... На пламенных революционеров студентки велись, ведутся и будут вестись...
"Как отличить эксперта от советчика-доброхота?" - Мир наполнен добрыми людьми, которые готовы рассказать: что мы делаем не так. Что мы делаем не так, как личности: — Коля, ты слишком открыто общаешься с людьми. — Коля, ты слишком закрытый... Рассказывают нам и о том, как надо вести проекты: — Вы совсем не уделяете внимания видеоблогу... Зачем вы занимаетесь криптопроектами? Бросьте их!.. — Зачем вы пишите такие длинные тексты. Люди же ничего не читают! По молодости лет склонен был прислушиваться к таким советам. Лет в двадцать даже имел неосторожность покупать тренинги и бизнес-консалтинг. Потом узнал на собственном опыте: слова «экспертов» — это лишь фоновый шум. Вслушиваться в который, все равно, что внимать сиренам, пытаясь удержать курс между Сциллой и Харибдой. Первый раз я это понял, выстраивая отдел продаж больше десяти лет назад. Контора, которой я руководил была небольшой — трудилось там человек двадцать постоянно. И в принципе мы с партнером закрывали все сделки самостоятельно. Сами вели переговоры. Сами даже договоры составляли. Спрашивается: — На хрена отдел продаж? Но я понимал, что пять человек могут продавать больше, чем два. Простая арифметика. Пять человек, которые занимаются только продажами, обзвонят больше клиентов и заключат больше договоров. И всё бы ничего, только выстраивание отдела продаж — ещё та головная боль. Как я продавал? Звонил знакомым и общался, общался, общался. А кому звонить парню из моего отдела продаж? По какому алгоритму выбирать компании? Что говорить при созвоне? Как заинтересовать беседой задроченного жизнью, начальством и звонками манагера? Создать отдел продаж — это месяцы работы. За это время ты платишь зарплату стажёрам, они занимают место в офисе. Им нужны стулья, столы, компьютеры, телефоны. И время, время, время... В течение всего этого времени уважаемые эксперты говорили мне...

"Бизнесмен или наёмник?" - Молодой парень начал работать в фирме с университетской скамьи. Тогда ещё офис лавки находился в съёмной квартире основателя. Пятилетка интенсивного роста превратила основателя в миллиардера. Росли наперекор и вопреки. На рынке кризис, а они только богатеют. Парень занимался самым важным направлением. Продажами. Он возвёл своё дело в ранг искусства. Заключал сделки на десятки миллионов долларов. Причём сам проводил все ключевые переговоры. Его сотрудницы выполняли лишь роль помощников при деде Морозе — на письма отвечали, документы готовили и глаз радовали. Если основатель компании стал миллиардером, то парень — долларовым миллионером. И в самом начале он хорошо понимал куда деньги тратить. Квартира в Москве — уже целое состояние. А свадьба... А любовниц содержать после свадьбы... Знаете как дорого?.. Но к концу пятилетки, после всех трат, на счете в банке скопилась очень приятная сумма. — Я же могу быть не просто наемным сотрудником. Я могу быть инвестором, — мысль будоражила молодого человека. Он перебирал все варианты — куда можно вложить деньги. Какие акции купить. Конечно, в портфеле обязательно должны быть голубые фишки. Coca-cola, например. Или МакДоналдс. Но у них у всех очень маленькие дивиденды. Изучил менеджер и молодые компании, что только вышли на рынок. Отверг их решительно: — Какие идиоты покупают акции Tesla? Там же нет прибыли, — говорил он друзьям. А потом наш московский яппи загрустил. Лучше всего с прибылью дела обстояли в фирме, в которой он трудился. Однако она на 100% принадлежала основателю. Может быть он согласится поощрить своего коммерческого директора? Дать ему опцион? Парень долго готовился к разговору и наконец выгадал удобный момент — когда шеф был в добром расположении духа. — Я тут подумал, — менеджер начал издалека. — А как бы вы отнеслись к идее, что ваши сотрудники получили бы возможность стать твоими партнерами? Могли бы купить небольшую долю в нашей фирме? Например, по опционной схеме… — Чем отличается бизнесмен от наёмника? — Ну... — Отличие одно...
"Как придумать название?" - Есть такая наука специальная — семиотика. Занимается вещью странной — изучает знаки. В энциклопедиях так пишут: «Семиотика — наука о знаках». Лет пятнадцать назад я был влюблён в эту науку и в меру своих умственных способностей ей занимался. Однако я тогда не понимал — что такое знак и что такое символ? А главное — зачем они нужны? Без исследования магии ответить на эти вопросы просто невозможно. Без такого исследования невозможно и уяснить — почему даже самым циничным людям бывает так сложно выбрать название для своей компании? Сухари-ученые размышляют так: знаки зачем нужны? Чтобы передавать информацию. Видишь знак дорожный — кирпич? Значит ехать дальше нельзя. А буква — это зашифрованный звук... И т.д. Но в мире энергетическом знаки, символы выполняют гораздо более важную роль. С помощью них люди обращаются к определенным процессам или даже сущностям в тонком мире. Взять, к примеру, карты Таро. Любой мальчик или девочка могут их купить в книжном магазине сегодня. И начать гадать. Только некоторые жалуются потом: — Дела как-то плохо идут... Болячки всякие повылазили... В чём проблема? Проблема в том, что карты Таро рисовали не совсем для гадания. Каждая карта обозначает...
"О вреде мотивации" - Утром 31 мая 2020 года социальные сети по всему миру бурлили. Илон Маск запустил ракету в космос. А в ракете два человека — большое событие. Первый коммерческий «пилотируемый» полет. Мой знакомый сокрушается: «Вот в русских социальных сетях все хейтят Роскосмос. А когда столько ругани мотивация падает. И ничего делать не хочется». Я ради интереса залез почитать комментарии к посту Нью-Йорк Таймс о запуске ракеты. Знаете, а там тоже хейтят. Только хейтят уже Маска. Встречаются комментарии в духе «И на то, чтобы отправить эту фигню в космос, я плачу свои налоги?». Кто-то защищает. Кто-то ругает изо всех сил. Получается и у Маска есть повод руки опустить... Пока читал, пришла на ум история про одну девочку-дизайнера. Та нарисовала сайт. А ей сказали, что она какую-то ерунду сделала. Девочка исправила дизайн. Ей снова слова доброго не сказали. Она повторила операцию. В конце концов у дизайнерши случилась истерика: — Почему? Почему меня никто не похвалит? Слова доброго не скажет? У меня совсем нет мотивации работать! Мой друг тогда ей хорошо ответил: — Ты чем занимаешься? Ты занимаешься бизнесом. Хочешь добрых слов? Хочешь признания собственных заслуг? Займись...
"Сквозь цель" - До сих пор вспоминаю страшный дух праздника. Это когда любой ценой нужно добиться идеальной чистоты дома накануне и изобилия продуктов в холодильнике 31ого декабря. Меня это и в детстве не радовало — казалось, что первого числа нового года наступит апокалипсис, который мы должны встретить нарядными и с мандаринками. Тоже самое происходило в школе — выпускной вечер — явный конец света, судя по серьезности подготовки. А потом это же эсхатологическое ощущение преследовало и на работе, а чуть позже в бизнесе. Сдача номера журнала или газеты — мы сдохнем, но сдадим. Подготовка отчетов заказчикам под аккомпанемент испуганного цокота каблуков девочек-менеджеров (зачем я их нанимал? Тоже по привычке?). Ну и наконец час Х пробил. И потом все лежат пластом. Недолго. Дальше следующий подвиг. — Надо мобилизоваться, — повторял я мантру всех начальников на ночных совещаниях и бесконечных брейнштормах. И не то, чтобы мне всё это нравилось. Напротив — от ежедневных трудовых подвигов только стресс и боль в районе сердца. Но разве можно иначе? Если ведь не устанем, то и не создадим чего-то стоящего! Всё же на нерве! Вы пробовали стройкой управлять без матюгов? А как ракеты в космос запускали? А новые самолеты? Да у всех конструкторов, строителей, бизнесменов — сердечные болезни (не романтического характера) непременный атрибут. С сердечным приступом не лежал? Значит к делу своему несерьезно относился. Спрашивается — а можно как-то по-другому? Без боли в груди и спине как результата многолетних подвигов? В детстве говорила дворовая шпана: — Бить надо сквозь цель! Все мы знатоки бокса в юности. А тем не менее — мысль-то здравая. Мы её на полях нашей статьи оставим. А пока поговорим о материях модных и далеких от мордобоя уличного...
"О смысле жизни и картошке" - — У меня была такая история. Делал проекты и часто сообщники тормозили. Работали медленнее, чем хотелось. Я их пушил и доводил до слива. Потом пересмотрел стратегию, стал делать по 3-4 проекта за раз. В комфортном для партнеров темпе, а усилия свои размывал на все затеи, — рассказывает один наш читатель. Снимаю шляпу перед его мудростью. Всем бы так. Я и сам стал очень философски относиться к установленным срокам. Хотя ничто человеческое мне не чуждо. Хочется порой мозги прокомпостировать. И всё же понимаю. У каждого проекта есть своё время, в течение которого он из семечки превратится в дерево, что начнёт плодоносить. А когда мы начинаем дергаться: — Ну что там? Ну как там? Эти действия равнозначны тому, что мы живой росток картошки из земли бы выдергивали, чтобы удостовериться — растёт или нет? Кстати, помните бородатый анекдот про картошку? — Не растёт у нас картошка. — А вы её когда сажали? — В мае. — А выкопали когда? — В июне. — А чего так рано? — Кушать очень хотелось... Суровая правда в том, что иногда нужно поголодать, дабы дождаться урожая. А если избыточно много энергии и хочется проверить — как там? Так заведите по примеру нашего читателя ещё проекты. Посадите другие растения. Ведь бессмысленно спрашивать у рекламиста или дизайнера — сколько дней уйдёт на работу. Или у предпринимателя. Через сколько месяцев он бизнес новый родит? А сколько времени уходит у инвестора на инвестиционную идею? А у режиссера на создание великого фильма? У художника на картину?.. Между прочим...
"Время урожая" - Урожай… Урожай бывает разный. И выращивание урожая ведётся по-разному… Мой знакомый описывал это так: — Ну вот видишь, девушка. И у неё в голове мысли волнами идут: дам-не дам-дам-не дам... А когда у неё в голове «дам», надо подходить и брать за попу. Сотни дам оказывались в постели парня. Метод эффективный. Проверен временем. И этот же метод описывает все процессы, а не только взаимодействие с девушками. А есть метод ровно противоположный. Недавно наш добрый друг рассказал: — У нас очередная планерка. Обсуждаем, как все сроки сорвали и сколько намеченных задач не выполнили... В компании работает 20 тысяч человек, расфасованных по офисам в разных городах. И они поставили перед собой невероятную цель. Сформировать план работ на всю компанию на ближайший год. За такими экспериментами смотрю внимательно уже лет десять. Дитём я, раскрыв рот, внимал истории на бизнес-тренингах о том, как в великих международных компаниях выполняются планы. От производственных до планов продаж. Хитрые жулики рассказывали о секретах тайм-менеджмента. Строили логические конструкции — следуй определенным правилам и будут также у тебя все планы сбываться. Я возвращался в свою лавку. Торопился использовать полученные знания. А чувствовал себя волшебником с поломанной палочкой. Взмахнул ей, сказал заклинание, но вместо с горшочка с золотом получился горшочек с какой-то другой субстанцией...
"Идеология первым делом" - Бизнес — это дело личное. Всегда. Даже такие монстры как Reebok это поняли. Поэтому большие компании ищут себе послов брендов, амбассадоров и евангелистов. Как ни назови это дело, а большие хотят, чтобы личность рекламировала их продукт. Человек. Какой бы ни была сделка, но она всегда происходит между людьми. С одной стороны человек и с другой. Большие понимают, а маленькие? А любой начинающий предприниматель хочет укутаться в свой бренд. Страх выйти публично на рынок он прячет под совещаниями о том, какой у новой компании должен быть логотип, название, фирменный стиль и сайт. Возьмёшь большую часть рекламы и видишь — долго работали люди, чтобы скрыть себя, свой характер и свои недостатки. Им кажется, что так солиднее. Проведут эту работу по кастрации смыслов и побегут к блогеру за рекламой, чтобы этот самый блогер (с багажом косяков и хейтеров) их прорекламировал. Стоило ли, спрашивается, так напрягаться? Честно — нет. Собрался один знакомый заняться бизнесом. Услуги оказывать населению: — Мне нужно сайт спроектировать... Смотрю — вязнет он в этом деле. Одна команда дизайнеров меняется на другую. И вот давайте честно. Во что он упрется? Он упрется в то, что сайт нужно продвигать. Где сейчас все продвигаются? Хотят, не хотят, а продвигаются в социальных сетях. А что там говорить?
"Ботанический сад идей" - Во всем виноваты режиссеры плохие. Давайте я вот возьму их сразу и обвиню. Потому что именно эти прохвосты сделали страшную вещь. Им нужно было показать — как человек думает. Обозначить как-то в кино. И у них появился штамп. Думает — значит слоняется из угла в угол. По кабинету ли, по дому ли. Ну может ещё в потолок смотреть. Визуально: мучительный процесс ничегонеделания с постной миной. К режиссерам присоединились эти как их там. Во вспомнил! Бизнес-тренеры. Тоже многим людям процесс думная поломали. Обсуждаю давеча одну идею со своим партнером. А он мне в ответ: — Я скажу тебе из чёрной шляпы... Ага. Это тренинг наверняка посетил. Семь гномов или семь шляп или ещё как-то. Там типа роли распределяются: творцы, критики, реализаторы и бла-бла-бла. Популярная была тема лет пятнадцать назад. Много на ней бизнес-тренеры денег собрали. Думать народ все равно не научили. Подход к процессу рождения мысли у товарищей — инженерный. Типа, мы сейчас механизм разберём, поймём как он работает, а потом по этим лекалам наклепаем ещё сотню-другую таких же механизмов. Построим фабрику мысли! И как потом голову на этой фабрике не насилуют. Запишется блогер какой-нибудь или рекламист на эти курсы повышения креативности. А в результате — интеллектуальная импотенция. Это напоминает мне других странных товарищей...
"Капитализация идеи" - Говорят, что идея ничего не стоит. И примеры приводят: Илон Маск не придумал Теслу (компанию придумали до него), Джобс не придумал графически-ориентированный интерфейс, айфон и все остальное, Шекспир воровал сюжеты, Ван Гог воровал стили, список можно продолжать до бесконечности. Даже самые богатые доктора наук в России не писали своих гениальных монографий. А уж сколько научных грантов получено на идеи, которым сто лет в обед… Это правда: стоимость идеи — нулевая и одновременно за любыми деньгами стоит идея, мысль, схема. И порой за идею много денег готовы выложить. Только не выкладывают. Но всегда готовы. Взять, к примеру, непростую профессию коррупционера. Какой-нибудь человек обзавелся должностью. Министром стал или директором важным в Газпроме. Что он делает сразу после этого? Ну выпивает, радуется, а потом узнает одну простую истину — воровать на новом уровне гораздо сложнее, чем на предыдущем. Грызня идет серьезнее, силовики активно интересуются — как у тебя дела? Обложили уже, суки, прослушкой. Это обыватель думает — должность = бабки. Ни хрена это не тождественные понятия. Люди в теме знают, что уравнение выглядит иначе: должность + схема = деньги. А без схемы ты можешь рассчитывать только на зарплату, премию, повышенную пенсию и унижение от верховного начальства. Человек при должности обращается к какому-нибудь креативному другу или знакомому. Есть у меня такие товарищи, рисуют коррупционные схемы с той же любовью, что Леонардо Да Винчи писал Мадонну. И вот с ними-то и возникает диалог: — Слушай, плачу любые деньги! Берем тебя в долю, хочешь помощником устрою, офис дам. Только об одном прошу — придумай мне схему…
"Управление дистанцией" - Один мой товарищ по бизнесу недавно насупился и заявил: — Мне кажется я мало ебу программистов! — забавно, что мужики давно перестали ебать женщин и перешли на еблю строителей, манагеров и программистов. Пушкин еще мог выдать в письме к другу: «Я вчера с божьей помощью ебал Анну Керн», а нынче подобная конструкция почти и не употребляется по отношению к дамам. Есть также легкое подозрение, что Александр Сергеевич сильно бы удивился желанию вербально трахнуть, к примеру, конюха. Ну да ладно, это были заметки на полях нашего разговора. — А мне кажется, что ты их много ебешь. Даже чересчур, — ответил я. — Добавлю, мне кажется, что ты их и не должен ебать. — А как же? — Не, если ты себя видишь не больше чем ефрейтором, не больше чем сержантом при разработчиках, тогда конечно — еби работников до упора. Есть только одна проблема в этом подходе. Как только сержант перестает...
"Май инглиш из..." - Вадим раздумывает над переездом в Канаду. Его мама уже там живёт. Смущает только один вопрос: — Что я буду делать за границей? Работать на стройке? Для меня размышление звучит также абсурдно, как и разговор на старте первого бизнеса со своим товарищем. Он тогда заявил: — Что-то у нас не получается. Я, наверное, в дворники пойду. Вадим в России в дворники не собирался. Наоборот, сейчас у него два доходных бизнеса. Плюс в анамнезе история мамы, которая после переезда в пятьдесят развила своё предприятие и за бугром. Однако сомнение гложет: — Кому я ТАМ нужен? Своё русское происхождение будущий эмигрант почему-то воспринимает как тяжелое ярмо, которое придётся нести до конца жизни. Опасная дорога — её финал превращение в самого канадского канадца. Таких мы по Англии знаем. Сначала они мучаются и говорят: — Май инглиш из бэд. Потом выучивают английский. Заказывают костюмы у местных портных. Ставят акцент. И живут взаперти — со своим идеальным произношением они на фиг никому не нужны. Хотя циничные носители языка им наверняка объясняли: — Правила грамматики существуют для вас, для эмигрантов, чтобы мы могли на уроках английского зарабатывать. А мы, англичане, говорим как хотим... Залог же успеха хоть на чужбине, хоть на родине — это...
"Лёгкие деньги и деньги иллюзорные" - Олег даёт деньги в рост. Чаще всего его заемщики — не самые бедные люди. Даже так. Совсем недавно они были с деньгами. И верят, что ещё чуть-чуть — и будут снова на плаву. Не хватает сущей мелочи. Тысяч 40-50 долларов. Знаете, крупным финансистам в 2008ом не хватало тоже ерундовых сумм — 10-20 млрд.долларов. Хотя еще в 2006ом они крутили триллионами... Ростовщик даёт нуждающимся желанную цифру. Или чуточку меньше. Раза в два меньше. Залог — автомобиль или автомобили. Если машина стоит миллион, то за неё получают займ в половину. За тачку стоимостью в два миллиона — единичку. Процентная ставка не самая большая на рынке — 30-40% в год. Иногда меньше. Деньги не там. Не в процентной ставке. Это лишь дополнительный бонус. Прибыль в логике процесса. Она примитивна и неизменна. По статистике 9 из 10 берущих подобный кредит деньги не возвращают. Верующие в близкое спасение тонут, словно мухи в банке с вареньем. По итогу ростовщик получает машины в среднем за 20-30% от стоимости. Майбах за пару миллионов рублей? Возможно. Сейчас золотое время для получения дорогих авто за копейки. Много предпринимателей чувствуют, что тонут. И все равно надеются пережить месяц-другой. Люди с большим капиталом не пойдут к Олегу (это последняя остановка). Люди с большим капиталом пойдут в банки. Как говорил один мой добрый друг, что живёт в стране через море от Кипра: — Самые лёгкие деньги можно взять с людей, которые верят в иллюзию и сказку. Сказку, которые им говорят окружающие и друзья-партнеры. Сказку скорого спасения или скорого богатства. Лёгкие деньги дают в обмен...
"Богачи неэффективны?" - Дедушка орал громко: — Почему вы говорите на английском? Почему не на арабском? Это Кипр. Здесь должны говорить на греческом! Все посмеивались над глупым стариком. Объясняли ему: — Не все присутствующие говорят на греческом. Вообще тут мало кто говорит на греческом, поэтому будем вести собрание на английском. Докладчик попытался продолжить. Дед опять перебивает: — Громче! Вы можете говорить громче? Я плохо слышу... Старик заставил выступающего подойти ближе. Но на этом не успокоился. — Почему телефон на столе? Вы записываете на телефон? Вы ведёте аудиозапись? — обратился он к соседке. — Наше совещание конфиденциально. Если хоть слово узнают третьи лица, я подам на вас в суд. Я вас всех засужу! Скандал. Но народ дрогнул и все сложили айфоны по сумкам и карманам... После собрания ко мне подходили и говорили: — Этот дед... Ну он вообще конечно... Ну вы сами все видели... Забавно, что из двадцати участников никто не понял: дедушка сначала навязывал правила по мелочам. А потом достиг главной цели. На собрании было принято то решение, которое он хотел. Стоимость принятого решения — порядка миллиона евро...
"Потерявши голову, плачут о…" - Голову потерял. Мысли только об одном. О чём об одном? О новом проекте, о девушке, о сериале, книжке или политике? Не имеет значения. Мысли только об одном — первый симптом потери субъектности. Быть субъектом — значит уметь и входить, и выходить из процесса. Хотя принято говорить об обратном. Американские ораторы мотивируют слушателей, поют песнь, что зовётся: — Passion! — любят они слово «страсть». Хлебом без глютена их не корми — дай рассказать о том, что всем нужно быть страстными. И конечно же преследовать свою мечту: — Chase your dream! — крикнут инфоцыгане на прощанье. Потом мы наблюдаем чудную картинку. Человек наслушается чуши про страстных мечтателей и пойдет жизнь менять. — Трейдинг — это не моё. Это же все ради денег, а я всю жизнь мечтал быть инженером, — рассказывал знакомый. Он продал свой нелюбимый бизнес. На вырученные деньги построил завод в России. — Если можешь не строить завод, то не строй. Запуск производства — это маленький ад на земле. Каждый день ты будешь тратить деньги без понимания, когда же все заработает… — отговаривал я товарища. Вы пытались объяснить другу, что он влюбился в шлюху? Неразрешимая задача. Никогда. От слова совсем. Ну вот, и у меня не получилось донести мысль про трудности жизни владельцев заводов. Преодолеть трудности можно, конечно. Только страсть в этом деле ну никак не помогает. Скорее мешает. Это как в писательстве. Слышали, наверное, как кто-нибудь из друзей делится планами на будущее: — Я хочу книжку написать…
"Фирменное ожирение" - Ожирение компаний — распространённая история на растущих рынках. Если излишки энергии хранить больше негде, то их складывают в бестолковых сотрудников. Ну а куда её (энергию) ещё девать? Как вариант конечно — вкладывать в бессмысленные инвестпроекты или напрямую жуликам деньги раздавать. Но это обычно практикуют, когда штат раздут до состояния — «ещё немного и лопну». Основатели, глядя на ожирение собственной фирмы, часто ностальгируют: — Раньше мы впятером делали столько, сколько сейчас весь наш офис. Уволить что ли половину сотрудников? Ну или хотя бы новых дармоедов не нанимать? Напоминает мечты толстяков о новой жизни: — Завтра я буду есть поменьше. Утром толстяк видит пирожное. Ведёт торг с самим собой: — Я только попробую. — Нет. — Немножко. Маленький кусочек. — Нет. — Ну нельзя же голодным работать! Мозгу требуется энергия... Думать уже ни о чем невозможно. Мысли только о сладких углеводах. Да, черт с ней, с диетой! А после пирожного, как не вспомнить народную мудрость: сгорел сарай, гори и хата. Через неделю «голодания» худеющий на весы встаёт: — Ёлы-палы. Ещё пару кило набрал... Блин, лучше бы я и не начинал худеть! Так и в корпорациях кампания по сокращению...
"Есть ли деньги после продажи бизнеса?" - Обсуждали с одним парнем совместное предприятие. Тот за полгода до нашей встречи успешно продал свою компанию. Его счёт холодным московскими днями грели несколько миллионов долларов... Поговорили о деле. По-разному мы видели жизнь и бизнес... Собеседник после переговоров уезжал на такси. — Ты ж миллионером стал. Модным человеком. Журналам всяким интервью даёшь. Машину-то можешь позволить себе... — говорю. — Я за экономное потребление. — Ааа, ну ладно... Через пять лет от миллионов у парня ничего не осталось. Проблемы его преследовали одна за другой... То здоровье подведёт, то неудачная инвестиция, то девушка разведёт на бабки... На счетах пусто. Бережливость не помогла «растянуть» вырученные с продажи фирмы деньги. Сейчас б/у миллионер целыми днями политику российскую обсуждает... Знакомые дамы жалуются, что превратился он в карикатурного оппозиционера. — А мы про революцию не хотим слушать... Нам это зачем? Нам этого не надо. Нам надо новую сумочку, новую машинку и на ручки, — говорят девушки. Так что скоро и бабы давать перестанут экономному парню. Они про политику партии готовы слушать либо на яхте, либо в номере шикарной гостинице. На крайняк можно и в шалаше. Но тогда он должен быть построен хотя бы в Финляндии из натуральных брёвен и вписываться в ландшафт. И оратор должен гореть своими идеями... На пламенных революционеров студентки велись, ведутся и будут вестись...
"Как отличить эксперта от советчика-доброхота?" - Мир наполнен добрыми людьми, которые готовы рассказать: что мы делаем не так. Что мы делаем не так, как личности: — Коля, ты слишком открыто общаешься с людьми. — Коля, ты слишком закрытый... Рассказывают нам и о том, как надо вести проекты: — Вы совсем не уделяете внимания видеоблогу... Зачем вы занимаетесь криптопроектами? Бросьте их!.. — Зачем вы пишите такие длинные тексты. Люди же ничего не читают! По молодости лет склонен был прислушиваться к таким советам. Лет в двадцать даже имел неосторожность покупать тренинги и бизнес-консалтинг. Потом узнал на собственном опыте: слова «экспертов» — это лишь фоновый шум. Вслушиваться в который, все равно, что внимать сиренам, пытаясь удержать курс между Сциллой и Харибдой. Первый раз я это понял, выстраивая отдел продаж больше десяти лет назад. Контора, которой я руководил была небольшой — трудилось там человек двадцать постоянно. И в принципе мы с партнером закрывали все сделки самостоятельно. Сами вели переговоры. Сами даже договоры составляли. Спрашивается: — На хрена отдел продаж? Но я понимал, что пять человек могут продавать больше, чем два. Простая арифметика. Пять человек, которые занимаются только продажами, обзвонят больше клиентов и заключат больше договоров. И всё бы ничего, только выстраивание отдела продаж — ещё та головная боль. Как я продавал? Звонил знакомым и общался, общался, общался. А кому звонить парню из моего отдела продаж? По какому алгоритму выбирать компании? Что говорить при созвоне? Как заинтересовать беседой задроченного жизнью, начальством и звонками манагера? Создать отдел продаж — это месяцы работы. За это время ты платишь зарплату стажёрам, они занимают место в офисе. Им нужны стулья, столы, компьютеры, телефоны. И время, время, время... В течение всего этого времени уважаемые эксперты говорили мне...